Не могу отпустить бывшего парня и отношения. Простой способ, как отпустить человека из мыслей

Не всегда наши чувства бывают взаимными. Или любовь может приносить больше страданий, чем радости. Если вы находитесь в клетке из собственных переживаний, лучшее решение – понять, как отпустить человека из мыслей.

Это принесет вам долгожданное облегчение и прекрасные возможности новой жизни. Оптимальнее всего помогут в этом советы психолога, которые поэтапно будут рассмотрены в этой статье.

Многие путают понятия “отпустить” и “забыть”или “разлюбить” окончательно. Легче всего это понять, если подумать над буквальным значением “отпускать”.

Например, маленькой девочке купили воздушный шар. Она очень радовалась ему и долго с ним играла. Но вскоре ей захотелось играть и другими игрушками. Поэтому она взяла и отпустила нитку. Шарик улетел в небо и стал свободным.

Точно так же надо переключиться на другое и человеку, зацикленному на обременяющих отношениях. Но это не означает, что на этом этапе он не будет вспоминать про любимого человека и напрочь про него забудет.

• Отпустить – это перестать вмешиваться в личную жизнь, пытаться контролировать и быть в курсе всех дел
• Начать жить собственной жизнью, без оглядки на человека, о котором думаешь
• Наслаждаться свободой
• Быть готовым к новой любви
• Понять уроки прошлого
• Простить себя и любимого
• Обрести гармонию и радость от каждого нового дня
  

  Зачем вообще это нужно?

Есть категория людей, которым не понятно зачем отказываться от человека. Они свято верят, что при нужном упорстве и смекалке можно добиться ответной взаимности. Если сказать прямо, то заставить себя полюбить. Но это большая ошибка.

Скажем, вот человек любит ананасы. А к грушам относиться равнодушно или вообще терпеть их не может. И сколько бы вы ни делали вид, что вы ананас, вы не перестанете быть грушей. Так уж сложились обстоятельства.

Но есть множество людей которые наоборот предпочитаю груши другим фруктам. Так может стоит рассмотреть другие варианты и найти более подходящий?

Минусы от попыток ухватиться покрепче за “не своего”человека:

1. Какие действия не предпринимай, а повлиять на человека, чтобы он ответил взаимностью вы не сможете.
2. Вместо положенного счастья, вам светит лишь жалость к себе, обида, неудовлетворенность.
3. Вы только продлеваете свои страдания. В итоге все равно вы не будете вместе.
4. Человек от постоянных посягательств начнет проявлять к вам неуважение, станет раздражаться. Вы будете вынуждены все время унижаться.
5. В итоге таких преследований вы получите расстроенные нервы и предрасположенность к депрессии.
6. Вы потеряете интерес к собственной жизни, своим целям стремлениям. Если продолжать в том же духе, то не за горами увольнение с работы, отчисление из института и прочие неприятности.
   
   Разве от этого вам станет лучше?

Совет психолога: Отношения – это то, что доставляет нам позитивные эмоции, а не разрушает нас. Вы, как и каждое живое существо, достойны любви. Вы не обязаны из кожи вон лезть, чтобы угодить, менять свои принципы. Куча людей и без этого оценит вас по достоинству.

Почему не отпускают мысли о человеке?

Если никак не получается кого-то забыть, значит этот человек был очень важен для вас. Ваши чувства к нему очень сильны, поэтому мысли все время и возвращаются к нему. Либо объект нанес вам очень много обид и разочарований. И сейчас вы испытываете к нему негативные чувства или даже желание мести за все, что он причинил вам. В любом случае следует отказаться от ненужных мыслей как можно быстрее. Чтобы они не лежали мертвым грузом у вас в душе.

Случай из практики:

История Ирины: “Очень долго не давали покоя мысли о бывшем горячо любимом муже. Вместе были 6 лет, 3 года в законном браке. Расставание получилось очень быстрым и непредвиденным. Буквально за месяц его отношение сильно изменилось. Все мои попытки угодить были тщетными.

После чего он ушел толком ничего не объяснив. 1,5 года я ждала, что он вернется и скажет что ошибся, попросит прощения. Но вместо этого я узнала, что он женился на другой и они ждут ребенка. Это было настоящим шоком! Я поняла, что самой мне не справится.

Чувства так и не остыли, на других мужчин даже смотреть не хотелось. Решила обратиться к психологу. Результат меня очень порадовал. Через несколько сеансов я стала намного спокойнее относиться к ситуации, смогла ее принять.

Постепенно я поняла, что жизнь продолжается и мысли о бывшем оставили меня. Только психолог помог мне начать строить новые отношения.”

Как вычеркнуть из мыслей человека, которого любишь?

Итак, вы поняли всю неизбежность и важность этого момента. Поздравляем, это значит половина пути уже пройдена!

Очень полезным будет суметь поблагодарить человека. Расставание – это не потеря, а приобретение. Самое важное в жизни – опыт. И нужно учиться из этого опыта находить свои ошибки и в будущем их не повторять.

Пусть вы получили только страдания и боль, не отчаивайтесь. Это возможность вырасти, не привязываться чересчур к людям, научиться строить гармоничные отношения.

Чтобы правильно попрощаться с человеком, важно все делать по этапам. Не рекомендуется пропускать ни одну из стадий. Иначе то, что вы пропустили все равно всплывет, и момент будет не самым подходящим.

1. Дайте волю эмоциям. Не нужно пытаться заглушить негатив. Можете плакать, кричать, злиться, рыдать. Если вам становиться легче после большой порции мороженого, используйте и этот способ тоже. Некоторым нравится описывать свои переживания на бумаге.
2. После того как немного придете в себя, переходите к анализу ситуации. Посмотрите правде в глаза. Не пытайтесь приукрасить ситуацию и ушедшего человека. Выпишите в 1 столбец все плюсы от этих отношений, во 2-ой столбец – все минусы. И затем подумайте еще раз, действительно ли они были так хороши?
3. Скажите спасибо бывшему любимому за все хорошее, что было. Искренне пожелайте ему счастья.
4. Сейчас не стоит искать виновных и заниматься самокопанием. Все обдумать будет проще, когда вы успокоитесь до конца.
5. Проведите отстранение. Выбросьте или уберите подальше все подарки и фотографии, напоминающие о прошлом. Не увлекайтесь мелодрамами и музыкой о несчастной любви. Поменяйте номер телефона, чтобы не сидеть в ожидании звонка. Одним словом, удалите прошлое.
6. Измените внешность. Это помогает и психологически настроиться на новую жизнь. Смените прическу, гардероб. Займитесь занятиями в спортзале. Даже если и нет лишнего веса, подтянуть фигуру никогда не помешает. К тому же это хорошо поднимает уверенность в себе.
7. Подумайте, чем вы могли бы заполнить пустоту внутри себя. Что-то приятное и интересное. Новое занятие, домашний питомец, книга об отношениях и личностном росте. Не замыкайтесь в себе, больше общайтесь. Если можете себе позволить, хорошо было отправиться путешествовать.
8. Научитесь снова радоваться жизни. Радуйтесь приятным мелочам. Исполняйте свои желания.
9. Планируйте вашу будущую жизнь. Хорошо стимулирует в этом карта желаний.
10. Сейчас вы можете холодным умом проанализировать прошлое. Подумайте об ошибках и извлеченных уроках.

После всех этапов вы обязательно почувствуете себя обновленным. А ваша боль пройдет.

В разных случаях требуется различное количество времени на весь процесс. От месяца до года. Но чем раньше вы встанете не этот путь, тем быстрее сможете освободиться от груза.

Важный совет: Не упивайтесь жалостью к себе. Не гоняйте мысли, как несчастна ваша судьба. Как вы одиноки. Лучше вспоминайте в тяжелые моменты о тех, кому еще хуже. О детях-сиротах, инвалидах, одиноких стариках.

А еще лучше подумайте, как вы им можете помочь облегчить их страдания. И тогда вы забудете про свою собственную боль.

Полезная медитация

Когда приходится расстаться с любимым человеком, само собой появляются мысли, что никогда больше не сможешь любить. Просто не хочется испытывать такую же боль еще раз.

Но не нужно культивировать в себе это мнение. Ведь без любви жизнь скучная и пресная. Лучше займитесь отличной медитацией, помогающей восстановить здоровое отношение к любви.

1. Когда вы одни и никто вам не помешает, приглушите свет и расположитесь в комфортном положении.
2. Сконцентрируйтесь и закройте глаза. Поразмышляйте, где может находиться ваша способность к любви.
3. Когда найдете нужное место, зафиксируйтесь на нем.
4. Представляйте как из этой точки вашего тела исходит свет. Мысленно направьте его на любимого питомца или близкого человека.
5. Если вы все сделали правильно, у вас появится желание сделать что-то хорошее для людей вокруг. Тем людям, на кого направляли свечение.
   
   Если делать это упражнение каждый день, незаметно для себя вы обнаружите обиду внутри заменит неподдельная любовь к окружению.

Отпускаем из сердца и мыслей

Никак долгое время не получается забыть человека? Эта практика поможет разрушить даже застарелую связь и освободиться от негатива.

1. Уединитесь в спокойном месте, расположитесь поудобнее.
2. Закройте глаза, представляйте сцену для выступлений. На сцене человек, причинивший много страданий.
3. Теперь представьте себя, как вы находитесь на возвышении над этим человеком или парите в воздухе.
4. Сконцентрируйтесь на вашем обидчике. Представьте его очень детально, вплоть до мелочей.
5. Прочувствуйте все ощущения, которые испытываете к нему максимально остро и ярко.
6. Затем представьте как выглядит связь между вами? Едва различимые нити или толстая веревка? А может пластиковая трубка? Что они соединяют? Область груди, горла, живота или шеи?
7. Визуализируйте это состояние некоторое время.
8. Поразмышляйте каких личных черт характера не достает вам и этому человеку, чтобы связь стала не такой болезненной. Может быть терпения, силы духа, уверенности в себе? Как следует обдумайте все варианты.
9. Теперь представьте как над сценой появляется Бог или ангел хранитель, который в достаточной степени обладает всеми качествами.
10. Обратитесь к нему с просьбой дать недостающее. Начните представлять, как происходит наполнение вас всем необходимым. Ощутите это очень ясно, как меняетесь вы от этого.
11. Проведите визуализацию, как по каналу вы передаете недостающие качества связанному с вами человеку. Пусть он наполнится до конца.
12. Затем опять всмотритесь в него. Изменился ли он после этого? Что именно стало другим: эмоции, улыбка на лице, поза?
13. Если необходимо, поговорите с ним. Наверняка он преподал вам хороший урок, научил вас чему то новому. Пусть даже через болезненные переживания. В любом случае попросите прощения, даже если он в большей степени виноват перед вами.
14. Затем представьте, как разрываете связь. Как бы вы хотели это сделать? С помощью ножниц или разрубить мечом? Запомните как вы выглядите по отдельности, свободными друг от друга.

Как отпустить умершего близкого человека

Смерть родного человека – настоящая трагедия для тех, кому приходится с этим сталкиваться. После такого удара судьбы не легко встать на ноги и жить дальше обычной жизнью. Особенно когда умирает близкий нам человек молодого возраста или даже ребенок.

Многие не могут принять несправедливость случившегося. Есть люди, которые не в состоянии примириться с данной ситуацией ни один год спустя после смерти. Часто они ведут непрекращающийся диалог с умершим, как будто он еще жив.

Советы:

1. Никто не отрицает ваше сложное положение. Но не стоит забывать о здравом смысле. Постарайтесь себя убедить в необходимости вернуться к жизни. Ведь это уже случилось, и ничего уже не изменить. Тем более слезами и истериками. Если прекратить убиваться горем сейчас, возможно подорвать свое здоровье и психику. А лучше ведь от этого не станет? Подумайте о своих близких оставшихся в живых.
2. Часто сильные переживания не дают покоя, когда человек чувствует свою вину перед усопшим. Возможно вы не очень хорошо себя вели по отношению к нему, нагрубили или были недостаточно внимательны, не помогли когда это было ему нужно. Но теперь уже ничего не изменить. И ваши страдания тоже не помогут делу. Поэтому сконцентрируйтесь лучше на живых людях. Постарайтесь вести себя в подобных ситуациях более лучшим образом. Наверняка многим из ваших близких знакомых людей также нужна помощь и поддержка.
3. Размышляйте следующим образом: я была ему не безразлична. Поэтому ему не понравилось бы видеть меня в мучениях и печали. Ведь и действительно никто не захотел бы стать причиной страданий близкого человека.
   
4. Постарайтесь все силы отдавать работе. Хороший способ поправить дела и забыть о тягостных мыслях. Так как на них просто не останется времени.
   
5. Думайте, что усопший ушел в лучший мир. Согласно Христианству душа человека бессмертна, умирает лишь тело. Помолитесь за него. Если и это никак не помогает, пообщайтесь со священником. Задайте все интересующие вопросы. Не замалчивайте ничего. Иногда чтобы обрести спокойствие, необходимо просто выговориться.Случай из практики:

История Виктории:” Никогда не думала, что в моей жизни может произойти такое горе. Умер мой любимый сын в возрасте 7 лет. Долго никак не могла поверить в случившееся. Казалось, что все это происходит не со мной.

Но реальность была чудовищна. Жизнь перестала меня интересовать совершенно, хотя остались и другие близкие люди – муж и старшая дочка. Муж записал меня к психологу и буквально силой заставил пойти. К моему удивлению мне стало немного легче уже после первой беседы.

Поэтому я продолжила лечение. Психолог помог мне посмотреть на произошедшее с другой стороны, вспомнить, что я нужна другим любимым людям, понять, что можно продолжать жить, даже после смерти ребенка.

Чтобы перестать гонять в голове мысли о прошлом и забыть человека, нужны сила духа и мудрое отношение к ситуации. Если вы находитесь в затруднительном положении, наши специалисты обязательно вам помогут на консультации психолога онлайн. Не замыкайтесь в себе и своем горе.

Чем быстрее вы сделаете первый шаг, тем меньше дней останется провести в мучениях. Опытный психолог – лучшее лекарство для души и гармоничной жизни.

«Да как же мне его отпустить, если он во мне пророс? – пишет нам одна из подруг нашего сайта». Её письмо – это настоящий крик души, пройти мимо которого невозможно! «Много лет вместе, двое совместных детей, масса мытарств связанных с походами «налево», а потом мучительно расставание, длинною в несколько лет».

Прощаемся навсегда. Как отпустить бывшего.

Наверное, Вам всё это знакомо? Конечно, нюансы у каждого свои, но суть от этого не меняется. Любимый человек ушёл сам или Вы приняли решение расстаться самостоятельно, не это важно, а то, что вместо сердца у Вас внутри одна большая незаживающая рана, которая болит днём и ночью. И ничто не приносит облегчения.

Девочки, как бы не было больно, как бы не было горько и бесконечно безнадёжно Ваше состояние тоски по любимому, из него нужно выходить. И даже если из этой трясины придётся тянуть себя за волосы, это придётся сделать. Ради себя! Ради детей! Ради тех близких Вам людей, что по-настоящему Вас любят и ценят.

Пошаговая инструкция оживления

«Выздоровление» или «оживление себя», а именно так мы назовём тот длительный и тернистый путь, пройдя который, Вы сможете отпустить своего бывшего, начинается оно c первого шага, имя которому…

Шаг первый . Любовь к себе. Вы знаете, как можно отличить барышню, которая любит себя по-настоящему от той, которая только так думает? Очень просто! Та, что любит себя никогда, повторяем, никогда не унизит себя до того, чтобы следить за своим возлюбленным. Вместо этого, она будет вести себя таким образом, чтобы он задумывался, — а не начать ли мне следить за ней, уж как-то подозрительно хорошо она всегда выглядит!? Действеннее этого, нет ничего! Конечно, об этом стоило думать в начале отношений, а не теперь, когда «почки отпали», но всё же данную истину стоит взять себе на вооружение. Подобная стратегия Вам ещё пригодится для новых отношений. Любовь к себе – это, прежде всего, уважение к себе, это позволение быть самой собой. Это тонкая игра, при которой и Ваш любимый ощущает Ваше тепло, и Вы при этом не утрачиваете себя, не растворяетесь в своих чувствах. Ведь любое растворение подобно катастрофе. Пробуждение или отрезвление будет очень жёстким. Меж тем, оно наступило, раз Вы читаете данную статью. Всё плохо, Вам больно, Вы не желаете жить. Весьма напрасно! Ведь если на Вашу ситуацию посмотреть как бы со стороны, так, словно бы Вы сидите на первом ряду в театре, и наблюдаете за тем действом, что творится на сцене, где главные герои Вы и Ваш визави, то многие вещи вдруг начнут видеться в ином свете. Уже не всё так страшно, уже не так больно. Уже не хочется винить себя во всех грехах и посыпать голову пеплом. И это правильно. Позиция, в которой всю вину за случившееся расставание, Вы берёте на себя, в корне не верная. В любых отношениях есть двое, следовательно, вина лежит на том и на другом партнёре. Правда, сию сермяжную истину способны понять только зрелые личности. Если Вы, положа руку на сердце, себя к ним не относите, но Ваша мысль должна течь в несколько ином русле. Просыпаясь утром, перекусывая днём и засыпая вечером, Вы должны, словно «Отче наш» повторять и повторять одно-единственное заклинание: «Какой же он козёл! Как же я рада, что мы расстались! О, боги! Как же я счастлива»!!! Данная метода проверена не единожды и если Вы ей последуете, то совсем скоро самостоятельно сможете убедиться в её эффективности. Почему она работает? Да просто потому, что Вы себя простили, Вы себя больше ни за что не наказываете, потому что Вы любите себя, потому, что Вы осознали все свои ошибки и готовы двигаться дальше, высоко подняв свою прекрасную головку.

Шаг второй . Всё, что было – было хорошо, а то, что будет впереди – будет ещё лучше! Именно эта фраза, именно эта мысль с утра до вечера должна крутиться в Вашей голове! Вы знаете, мы в своей статье не станем никого жалеть, не станем вместе с Вами оплакивать Вашего «пупсика». И вот почему: Вам стоит быть благодарной за то, что у Вас было, у многих не было и половины того, что Вы смогли получить от Вашего бывшего. Уже одному этому стоит радоваться. Да, весьма прискорбно, что всё это куда-то делось. И тут, как только выше обозначенная мысль, посетила Вашу головушку, Вы оказываетесь на развилке двух дорог. Имя первой – вечные сожаления и стенания, из разряда: «Ах, какая же я несчастная баба, которая всё в своё жизни потеряла, ах, сколько де времени я потратила на этого…». Имя второй – чёткая и непоколебимая уверенность в том, что вслед за «генеральной репетицией», которую Вы блестяще отыграли, в Вашу жизнь действительно войдёт достойный человек, с которым Вы сможете создать те самые отношения, о которых давно мечтали, опираясь на свой предыдущий опят. На какую из дорог ступить – решать Вам. Любая зацикленность на дне вчерашнем – это потеря энергии, восполнить которую не так-то просто. Быть может вместо этого стоит устремить своё взгляд в будущее, не теряя связи с днём сегодняшним?

Шаг третий . Люблю себя ещё больше или здесь и сейчас! Как бы тяжело Вам не было оседлать собственные мысли, это всё же придётся сделать. Иначе, счастья не видать! В Вашей голове должна «вариться» именно та «каша», которая нужна Вам и которая будет полезной и созидательной как для Вас сегодняшней, так и для Вас будущей. Возможно многим из Вас, в период так называемых «отношений» (вне зависимости от печати в паспорте) было некогда и не на что сходить в салон красоты или лишний раз у Вас не было времени встретиться с подругами. Ваш домашний тиран и нищеброд не особо то давал Вам деньги, и тем более возможность сделать для себя что-то приятное. Так вот, время «Приятного» наступило! Мы со всей уверенностью говорим Вам об этом! Сейчас самое ТО, для смены имиджа, для покупки чего-то новенького и красивого, для ванны при свечах с расслабляющей музыкой, для поездки в отпуск, для смены работы или её поиска. На худой конец, если средства не особо дают возможность «разгуляться» — для встречи со старыми подругами или просмотров любимых фильмов. Время побыть с детьми (если они у Вас есть), которые в данной ситуации страдают куда больше Вас! Сейчас в Вашей жизни та самая пора, когда у Вас есть время на себя любимую! Наконец-то у Вас есть время на своё хобби (его также можно разделить с ребёнком)! Вы помните о том, что оно (хобби) у Вас есть, но Вам вечно было не до него?! Вас ждёт куча интересных книг, масса новых знакомств и впечатлений. Всё, Ваши печали все в прошлом. Занимаемся собой и делаем это с удовольствием!

Шаг четвёртый . Умерла, так умерла! Вам как больше нравится, чтобы Вам сразу отрубили палец или чтобы его медленно отпиливали тупым ножом? Медленно и методично, причиняя невыносимую боль? Естественно, что стоит выбрать третий вариант, который в данном случае вообще не предлагается – остаться при своей частях собственного тела, так сказать в полной комплектации. Однако так выходит не всегда. Любой разрыв – это тяжело, это болезненно и очень неприятно. Хотя и тут случаются исключения. Но если Вы всё ещё нас читаете, значит, Ваш разрыв был мало похож на «приятность и милоту». Если Вы решили (действительно решили!), что с Вас довольно, то не стоит забывать удалить Вашего красавца отовсюду. Прочь из телефона, социалок, ватсапов и прочих, прочих, прочих прелестей! Оговоримся, что данный метод годится только для тех, у кого от предыдущих отношений не осталось детей. Ибо когда остаются совместные дети, увы, но история с «удалением» будет не самой верной и не самой мудрой, однако, об этом в другой . Любые вещи, любые «напоминалочки», которые пока что Вас травмируют, стоит убрать с глаз долой, хотя бы до поры до времени. Выбрасывать подарки не спешите, ведь пройдёт совсем немного времени, и былые бури Вы будете вспоминать с улыбкой. Поверьте, так и будет! Удаляя Вашего бывшего отовсюду, задайте себе один важный вопрос, а затем честно себе на него ответьте: «Я правда этого хочу? Я правда готова к тому, что ему больше нет места в моей жизни»? Если оба раза Вы ответили: «Да»!, тогда действуйте. Игры в ромашку, когда сегодня Вы его удалили, а завтра добавили, когда Вы частый гость на его странице — это детский сад. Вам не кажется, что пора повзрослеть?

Шаг пятый . Забыть нельзя помнить! Вам после какого слова хочется поставить запятую? Вот-вот, и мы о том же! Именно Вы решаете, где должна стоять та самая пресловутая запятая! Будем честны, «забыть» у Вас не получится, по крайней мере так быстро, как Вам бы того хотелось. Однако Вы вольны помнить именно то, что Вам больше всего по душе. Хотите помнить хорошее, помните! Хотите – плохое, тоже можно. Только какой в том смысл? Куда полезнее, а главное разумнее помнить светлые моменты жизни. Помнить и искренне благодарить судьбу за то, что она была к Вам так добра и щедра. И впредь будет, если Вы не начнёте зацикливаться на том, что прошло. Пройдёт совсем мало времени, и Вы ощутите облегчение, Ваши воспоминания уже не будут столь болезненны, как ещё вчера. Тем более что впереди масса всего интересного!

Дороги наши, единственные и неповторимые! Надеемся, что наши советы действительно Вам помогут пережить не самый простой, и не самый приятный период Вашей жизни. И, напоследок, мы бы хотели подарить Вам один замечательный магический ритуал.

Ритуал отпускания бывшего возлюбленного

Как бы Вам не было тяжело, как бы Вам не хотелось вернуть всё то, что между Вами было, пришло время проситься. Проститься навсегда!

Искренне пожелайте своему бывшему возлюбленному счастья, поблагодарите его за то, что он был в Вашей жизни, поблагодарите за тот опыт, что Вы получили, благодаря ему.

А теперь напишите свое слова благодарности на бумаге. Если хочется плакать, то, не отказывайте себе в такой малости. Ведь Вы плачете по утраченным отношениям в последний раз. Тут, как говорится, можно и волю себе дать! После того, как все Ваши слова легли на бумагу, сделайте из неё самолётик или кораблик, а после чего сожгите так, чтобы дым вышел в открытую форточку или окно. Вместе с дымом Ваш дом и Вас навсегда покинут боль, грусть и печаль, связанная с расставанием. Пепел так же выбросьте прочь, пусть он улетает, и раствориться в небытие.

Вам же стоит знать, что впереди у Вас долгая счастливая жизнь, наполненная любовью и радостью. И чем быстрее Вы ступите на новую дорогу своей жизни, тем быстрее наступит Ваше исцеление!

Проблема в зависимости от мужчин, на данный момент от бывшего парня. Понимаю, что ни у него, ни у меня нет чувств друг к другу, но я не могу его опустить. Пугает даже мысль о том, что он исчезнет из моей жизни, а уж тем более будет с другой девушкой. День могу с ним не общаться, но мотом начинается ломка. Он мне изменил , я сейчас я знаю, что ему нравится девушка. Меня он не любит, но тоже меня не может отпустить. И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать. Постоянно себе накручиваю. Мои мысли меня убивают. Постоянно в депрессии . Не могу найти работу, как будто ненавижу людей. С близкими тоже не могу нормально общаться. Я будто боюсь им сказать что-то приятное, будто стесняюсь. Я не могу понять, чего я хочу от жизни. Помогите

Здравствуйте, Татьяна!

Я чувствую, как Вам тяжело, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы сейчас испытываете много разных чувств, Вам сложно, и Вы не знаете, что с ними делать. Мне очень хочется сообщить Вам идею о том, что со всеми переживаниями справиться МОЖНО. Можно разобраться в себе, своих желаниях, своих отношениях с людьми; понять, что Вам мешает нормально жить и общаться, и изменить это. Но буду с Вами честной - на все это нужно время, силы и желательно сотрудничество с психологом.

Зависимость от мужчин - это одно из проявлений эмоциональной зависимости, когда Ваше эмоциональное состояние зависит от состояния других людей. Вы так боитесь завершения отношений, потому что Вам страшно оставаться одной. Вы привыкли опираться на чувства и эмоции близких Вам людей, и Вам сложно почувствовать, что происходит внутри Вас самой.

И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать.

Это говорит о том, что негативные эмоции для Вас лучше, чем отсутствие эмоций. Вам важна любая, пусть даже негативная эмоциональная реакция на Вас от близкого человека.

Похоже, общение с людьми Вас пугает, но в то же время оно Вам необходимо. Вероятно, Вы чувствуете, что зависите эмоционально от других людей, и Вас это может злить.

Эмоциональная зависимость формируется в детстве в отношениях с родителями. Именно тогда Вы научились ориентироваться на их чувства, вместо своих. Вызывать негативную реакцию, только чтобы получить эмоции. Это тяжелый детский опыт. Но он был Вам тогда необходим для выживания. Так Вы приспосабливались к тем условиям, в которых росли. А сейчас Вы взрослый человек, и те устоявшиеся модели поведения Вам уже мешают.

Вам важно научиться доверять себе и своим чувствам, отделять свои эмоции от эмоций других людей. Разобраться в том, что Вас "цепляет" во взаимодействии с близкими. Когда Вы лучше поймете себя, Вы поймете, чего хотите от жизни.
Я считаю, что психологическое консультирование - это во многом путь к себе. И это может помочь Вам. Если захотите продолжить работу со мной, напишите мне на эл. адрес.

Мне 20. Встречалась с парнем моего же возраста 5 лет. Последний год жили вместе. Отношения всегда не были лёгкими, достаточно ссор было, и возраст переходный мы вместе пережили, и за 5 лет немало происходило. Вдвоём активные, красивые, умные. Вот только последнее время отношения совсем перестали меня удовлетворять. Ему не хотелось домой, не было стремления проводить время со мной. Я долго об этом пыталась поговорить с ним, у него один ответ- много работы. Изредка куда-то выбирались, или просто меня с собой возьмёт, или куда-нибудь едем с ним и его другом. При этом он больше внимания обращал на друга, не на меня. Бывали, конечно, и очень хорошие моменты, но это стало редкостью. Я поняла, что дело не в работе- ему просто не хочется. Стала игнорировать, молча он пришёл домой ещё несколько ночей, а потом и вовсе перестал. Недели 2 я терпела и ждала, потом просто выяснять стало, он сказал, что всё- ушёл он, надоели ему такие отношения, но перезванивались по некоторым вопросам. В итоге позвонил сам, захотел всё вернуть, виделись, искренне говорил что любит, но через 3 дня вроде бы нормального общения снова решил уйти. Так всегда было: если я за ним- он от меня, когда я "равнодушна"- он сам идёт. Всего прошло 3 месяца. Я всё понимаю, немало прочитала уже, говорила со многими, он не готов к семейным отношениям дальше, он очень сложный сам по себе и свободолюбивый, он говорит что ему нравится как он живёт сейчас. Но я в течение этих 3-ёх месяцев всё равно время от времени продолжала ему звонить, просить. Целыми истериками по нескольку дней. Всё пойму, успокоюсь, терплю, занимаюсь своими делами, а потом так находит, что не могу думать о чём-то другом. Вот последний раз месяц терпела и на днях выдала такое снова. Я знаю, что это неправильные отношения, я знаю, что он человек сложный, я знаю, что незачем самой за ним "бегать", пока сам не захочет- ничего не изменится, но я выдумываю будто он этого ждёт, знаю, что он и сам страдает очень и тяжело ему очень...вот я в один момент и решаю, к чему всё это, дай-ка я всё изменю. Он грубит мне, смеётся, говорит, что я ему "мозг выношу", на всё отвечает "не хочу", и в то же время не может объяснить мне всё спокойно и нормально когда прошу, часто оставляет недосказанность и я цепляюсь за каждые мелочи его небезразличия. Он любил меня очень сильно. Сам человек во многом принципиальный, очень скрытный, никому не расскажет всё, со мной делился всем, но это пока я была ему интересна. Он до сих пор не забрал все свои вещи. Знаю, что нужно отпустить, но продолжаю лазить на его страницу в соц сети, думать о нём, многое вспоминается, планирую как и когда можно сделать следующие попытки примирения, мечтаю о его возвращении:(

Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! Ваши истерики, срывы, меняющиеся решения - вполне объяснимы и естественны в данной ситуации. Вряд ли какая-нибудь женщина после 5 лет отношений с мужчиной могла бы сохранять спокойствие и хладнокровие в подобном положении.

Вы сейчас переживаете разрыв значимых для вас отношений. ваш парень вас и не отпускает до конца, но и отношенияс вами не строит, не развивает. Так случается, когда в паре накопилось слишком много нерешенных конфликтов, и один из партнеров принимает решение уйти, только сделать ему это страшно. Вашему молодому человеку тоже не просто оставить вас. Но с ваших слов не очень похоже на то, что он готов работать над отношениями. Для счастливой семьи работа обоих партнеров над отношениями - обязательное условие.

Я бы вам порекомендовала определиться самой - каких отношений вам хочется. Что вам важно получать от мужчины, а что можете ему дать; чего категорически не приемлете в отношениях с вами. Можете даже обсудить это со своим парнем. Если он прямо вам говорит, что не готов к семье - делайте выводы.

также я бы вам посоветовала заручиться поддержкой. Это могут быть ваши родственники, подруги, психолог . Вам необходимы внутренние ресурсы, чтобы пережить этот непростой период. Не забывайте заботиться о себе. просите других людей заботиться о вас. находите удовольствие в своей жизни.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! О непростой истории вы пишете. Клубок проблем, о которых Вы говорите, немаленький.

К сожалению, складывается впечатление, что за налаживание отношений в семье готовы бороться только Вы. Муж, как видно, вкладываться в них не хочет. Но семья , если она имеет ценность для каждого из партнеров - это всегда совместный труд. Это -ответственность обоих супругов.

Если же Вы допускаете возможность второго варианта, и расставание с мужем не означает для Вас краха всей жизни, подумайте, что Вы теряете и что приобретаете при таком раскладе…

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Пленница

Добрый день. Нужна помощь в решении сложившейся ситуации. Мне 35 лет. Почти год назад мы развелись с мужем. Ему 29 лет. Вместе были 6 лет. У нас есть дочка 5 лет. Все начиналось очень красиво и романтично. Все говорили, что это судьба. Сказка. Но все закончилось прозой - измена мужа. Уехала в командировку на 2 дня. Вернулась, а мне ребенок рассказывает, что папа целовал фею. Измену я готова была простить, понимая, что это все разовые встречи, но вмешивать ребенка для меня не допустимо. После развода мужу давала шанс вернуться, но опять не прошел испытательный срок. Ссоры и упреки с моей стороны надоели всем - и мне, и ему и ребенку. В октябре разъехались. Но т. К. Есть общий ребенок встречаемся почти каждый день. Повод - ребенок, по факту - ко мне. По началу было продолжение выяснения отношений, а потом все как-то перешло на разговоры о его жизни. У него новая девушка. У нее есть ребенок от первого брака. Мальчик 9 лет. Все выходные он (бывший муж) с ними. Постоянно в кино, прогулки вместе, развлечения. Я тоже этого хотела, но у нас этого не было. Меня берет ревность!!! Нам материально не помогает. С ребенком мне тоже никто не помогает, чтобы себе выделить личное время. Наняла недавно няню. И вот тут началось. Разговоры переросли в страсть. Мы стали заниматься сексом. Получается, что он изменяет со мной своей девушке. Я что теперь любовница? У меня к нему какая-то привязанность осталась. И меня тянет к нему. Но есть куча отрицательных фактов по поводу него - выносит из моего дома деньги, золото. Забирала ключи от квартиры. Но и это не помогло. При нас тоже умудряется что-то прихватить. Золото им дареное - пусть берет, но сам факт. Общих интересов нет. ЗА 6 лет всех подруг потеряла. Ни с кем не хотел он общаться, а я без него не ходила. Теперь понимаю, что зря. Недавно он на секунду допустил, что он вернется ко мне, но понимает, что я никогда ему не прощу все, что сейчас происходит. Думаю, что люблю его. А может это просто привязанность? помогите разобраться в себе. Что дальше делать?

Пленница

Детство счастливое. Мама и папа вместе уже 40 лет. Нас 3 сестры. Я средняя. Сад, школа, институт - все успешно. Самостоятельно живу уже с 18 лет. Каждое лето проводили на море или в деревне у бабушки. К независимости и самостоятельности всегда стремилась. До сих пор не буду просить материальной помощи. Если предложат - тогда другое дело.

Пленница

Расскажите, пожалуйста, на каком сроке Вас родили?

Родилась в срок.

Никогда не чувствовала на себе, что "недолюблена". Этим страдает моя старшая сестра

Пленница

Хорошо. Скандалов дома не было. Только когда проблемы со старшей сестрой начались. Папа поднял на нее руку. Папа работал. Построил хорошую карьеру. Мама после рождения младшей сестры была домохозяйкой. Вместе во всем. Отдых все вместе. Дача-огород. Папа для меня хороший пример мужа. Сейчас внуками занимается. Вместе с ними на роликах и коньках катается.

Пленница

Пленница

Получается, что в браке 4 года Вы не получали ласки? Я не совсем понимаю Вашей ситуации

Нет, я с мужем познакомилась в 29 лет. В 25 лет потеряла девственность. С ним первые серьезные отношения. Не просто секс. В браке была всегда страсть. Желание и его и мое. Все разбилось о быт. Вечные его разговоры о нехватке денег. И при этом ничего не меняется. Мой доход выше всегда был. Но у меня ипотека была. Поэтому чистый доход был одинаковым или его больше.

Пленница

Был один случай... Будучи девственницей в 23 года меня посадили в машину взрослые мужчины и отвезли в отель. Меня не изнасиловали в прямом смысле этого слова. Просто одному хотелось поговорить, точнее выговориться. Он пил, говорил, я слушала. Потом он раздел меня, мы легли в кровать. Он меня только потрогал руками и уснул. Я подождала 2-3 часа, чтобы крепче уснул и ушла. Было страшно.

Пленница

С мужчинами было сложно. Не умела флиртовать. Была из серии "ты что физику не знаешь?" Зануда. Предпочитала быть как друг, на более близкие не переходила. Очень не уверенна в себе была. Но желала МНОГО. Влюблялась, но это было в большинстве не взаимно. Говорили они мне - Ты хорошая, и найдешь себе достойного. В 2010 году попала в аварию. 4 месяца была на больничном. Много всего переосмыслила. К 30 годам по моим стандартам не смогла построить отношения и вот решила отступить. Снизить планку. Вот и получилось так, что встретила мужа. Закрутилось, завертелось, я забеременела. Подруги говорили, что можно родить и самой - замуж не обязательно выходить. Но одной оставаться было стыдно. Мы сходились и расходились еще до замужества. Причина - деньги. Не хотел оплачивать мой ипотечный кредит. Я расценила как отказ обеспечивать меня. Но мои родители предложили помочь - платили пока я была в декрете. Жили на моей территории. Хотя у него с жильем проблем нет.