Как мне это пережить? я развелась с мужем, на руках у меня остался грудной малыш. Как дети переживают развод родителей? Как пережить развод с двумя маленькими детьми

По силе эмоциональных переживаний развод равен стихийному бедствию. А в любой чрезвычайной ситуации важно сохранять спокойствие и самообладание. Особенно если вы отвечаете не только за себя, но и за детей. Психолог Ирина Камбулова рассказала, как пережить этот сложный этап.

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода – сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

шок – женщина не верит в произошедшее;
гнев – приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
торг – женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
осознание – приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
принятие – женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства – это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас – пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите 2 часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо здесь и сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они – высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой – многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет – ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже – в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

В нашей стране разбивается около половины всех семейных лодок, а значит, развод — частое явление. И он очень сильно бьет именно по прекрасному полу. И женская задача — пережить развод без ущерба и без потери себя.

Почему женщинам тяжелее?

Даже в 21 веке женщина более уязвима, причем даже в тех странах и обществах, которые традиционными назвать нельзя. И даже если инициатор расставания — именно жена, она воспринимает все тяжелее. На это есть несколько причин, точнее, установок:

• Прекрасный пол больше ориентирован на семью, тогда как для мужчин работа таки важнее. И расставание бьет по женской самооценке: это она не смогла сохранить семью;
• Женщине после развала семью устроить свою личную жизнь таки сложнее, особенно если у нее есть ребенок. И дело не в том, что мужчин меньше (сейчас примерно одинаково), просто не каждый из них возьмет на себя ответственность за не своего ребенка;
• После расставания детей обычно определяют маме, а значит, приходится брать на себя еще и обязанности отца.

На самом деле, многое из этого -только предубеждения и устаревшие штампы. Многие женщины устраивают свою личную жизнь после расставания с первым мужем, и она более успешна: когда есть опыт семейной жизни, построить новые отношения будет проще – уже знаешь, где подстелить соломки. Более того, автору известны случаи, когда новые мужья становились отличными и любящими отцами для детей разведенных женщин. Просто сейчас мир изменился и желающих жениться больше, чем мечтающих замуж.

Стадии переживания развода женщиной

Психологи полагают, что после расставания стадии переживания схожи со стадиями переживания после потери родного человека.

Ступень первая. Её назвать можно оцепенением или шоком. Пока еще не очень тяжело, ведь мы пока не можем принять перемены полностью и не очень верим в реальность расставания. Сейчас мы эмоционально цепенеем. В этот период у вас могут пропасть все чувства. Со стороны это похоже на эгоизм и отсутствие эмпатии.

Но за этой видимой холодностью на самом деле обычно скрыто серьезное потрясение после утраты и попытки защиты от этой боли. Длиться все это может от десяти дней и до месяца. Ступор и эмоциональная холодность может быть даже у тех жен, что инициировали расставание сами. Но у этого ступора и отрицания есть и терапевтический эффект, схожий с действием обезболивающих средств. Задача шока – помочь справиться с болью потери очень близкого человека.

Ступень вторая. Период обиды и гнева. В это время уже осознается реальность развода и появляются душевные силы для того, чтобы столкнуться с теми чувствами, что он вызвал. Сейчас бывшая жена может прокручивать в памяти все, что предшествовало расставанию и пытаться найти причины ошибок, которые совершила их семья и она лично. Она будет искать ответы, а вопросов будет очень много и они перманентно будут всплывать в её сознании.

А вместе с вопросами появляются и гнев с обидой, направленные на тех, кто виновен в разводе или способствовал ему хоть прямо, хоть опосредовано. Бывшая жена обвинять может не только мужа, но и его любовницу, родственников, детей, друзей семьи. Сейчас женщина больше руководствуется чувствами, нежели рассудком, поэтому поиск виновных может привести к неожиданным выводам и затронуть даже тех, кто совсем в семейной трагедии не виноват. В это время женщину может обуять желание мстить, злоба, обида или негодование. Близким очень важно сейчас переживать развод вместе с женщиной и понять, что это все является просто защитной реакцией. Упреки и обиды сейчас даже более естественны, чем осознание беспомощности.

Ступень третья. Вина. Здесь может наблюдаться поиск вариантов, как можно было изменить ситуацию, если бы можно было отмотать назад время. Женщине кажется, что если бы она могла вернуться в прошлое, то они с мужем не совершили бы так много ошибок и уберегли бы семью от развала. На самом деле, не так уж много пар разошлись по ошибке и даже если время можно было бы промотать назад, ничего бы не стало иначе. Именно поэтому не стоит подпитывать свое чувство вины: это приведет к совершенно ненормальным выводам и к саморазрушению. Просто поймите, что нельзя контролировать все.

На этом этапе женщине нужна не только поддержка друзей и близких. Если она слишком зациклилась на своих несуществующих ошибках и не может выйти из этого состояния, именно здесь может прийти на помощь толковый психотерапевт или психоаналитик.

Ступень четвертая. Депрессия. Здесь душевная боль становится предельно сильной, иногда её ощущать можно даже физически. Душеведы считают, что это нормальная реакция на расставание и это надо пережить. Другое дело, если эта депрессия затягивается на несколько лет и женщина не может прекратить это сама. Здесь точно нужен психотерапевт. Некоторые в этом состоянии плачут, а некоторые его переживают в себе. Дело в том, что за страдания здесь женщины цепляются как за попытку удержать связи с прошлым. Также это попытка доказать любовь к бывшему супругу. Депрессия не дает шансов для нового и более благополучного будущего.

Ступень пятая. Здесь утрата наконец-то принимается. Уходит грусть и происходит возвращение к обычной жизни, где есть место новым целям и планам.Многие здесь даже видят новые плюсы: обретя свободу от не совсем счастливого брака (а счастливые разводом не заканчиваются),женщина становится более мудрой и освобождается от негативных эмоций. Воспоминания о прошлых отношениях здесь могут стать источником равновесия и новых сил.

Чего делать нельзя

Психологи считают, что после развода может прийти и чувство свободы, но важно не совершить несколько ошибок, которые помешают его обрести:

• Нельзя увлекаться алкоголем. Особенно в стадии депрессии. Это депрессант и ничего хорошего он не принесет;
• Нельзя обвинять себя. Чувство вины непродуктивно и оно не принесет пользы ни вам, ни детям. Лучше уделяйте максимум внимания именно им;
• Нельзя пытаться вернуть бывшего супруга. В крайнем случае, подождите месяцев шесть, а можно и больше. Тогда вы точно поймете, нужны ли вам действительно эти отношения. Если желание вернуть былые отношения осталось, можете и попробовать. Также нельзя искать встреч с бывшей половинкой и пытаться высказать ему все, что лежит на душе;
• Нельзя ходить в веселье. Тусовки, гулянки и клубы помогут только на время, а дальше вас снова накроет, и, возможно, сильнее, чем могло быть. Если нужно похандрить, значит нужно, иначе вы просто затолкнете свое горе еще глубже;
• Нельзя заводить сразу новые романы. Вы все равно будете сравнивать другого с бывшей половинкой. Да и отношение такие по определению обречены.
• Ну, и нельзя мстить бывшей половине. Просто месть не принесет положительных эмоций. И вообще, никаких эмоций не принесет.

Стресс и боль будет все равно. Но ваша задача — пройти через всю эту боль быстро и с минимальными потерями. Вот что можно сделать для этого:

• Поплакать. Мы уже говорили, что нельзя негативные эмоции заталкивать внутрь себя. Это равносильно откладыванию в долгий ящик: все равно выплывут, причем даже в более болезненном варианте. Найдите человека, который поймет и выплачьтесь. Но дайте себе на это небольшой отрезок времени: например, с понедельника по следующий понедельник. И плачьте вдоволь;
• Смиритесь и прекратите паниковать. Не нужно постоянно перемалывать с подружками подробности случившегося и перетирать это. Ситуация не изменится от того, что мы машем кулаками или психуем, а душевных и психологических сил на нее вы затратите много. Просто отключите эмоции. Можно попробовать сделать это при помощи медитаций. Ну, или другим понятным вам способом, за исключением саморазрушения;
• Ищите плюсы. Нет, ну правда. Наверняка муж что-то вам не разрешал делать и где-то ограничивал, а теперь вы можете делать это свободно. Ну, или у вас просто не хватало времени на себя любимую, на саморазвитие, хобби. А теперь оно есть. Если он любил ходить налево или выпить, теперь у вас нет бессонных ночей и беспокойства насчет того, где он и не вляпался ли в дурную ситуацию. Он сам себе хозяин, а вы спите спокойно. Впервые за много лет;
• Постарайтесь обрести материальную независимость. Быть может, вы мечтали сменить работу или заняться чем-то непривычным? Сейчас пора! И абсолютно не поздно. Кроме того, у вас есть жизненный опыт, который поможет все освоить быстрее. Тогда осваивайте! Если в плане работы все устраивает, займитесь собой или тем, что вам действительно интересно;
• Будьте рядом с детьми. Вы взрослая, поэтому можете дать себе ладу, а ваш сын или дочка переживает сильнее, чем вы. Поверьте, им будет еще хуже, если рядом будет раздерганная мама. Живите так, как раньше: занимайтесь с малышом, играйте в любимые игры, уделяйте внимание и делитесь нежностью. Ну, и если у ребенка есть потребность, давайте общаться с отцом.

А можно ли все вернуть?

Вообще-то да. Мужчины начинают переживать о разводе и впадают в депрессию примерно через год-два после расставания, когда многие женщины уже находят себя, а иногда и новую любовь. Более того, если вы расстались из-за того, что у него другая, и он считает, что она лучше вас, то это ненадолго. Года через три отношений большинство мужчин начинают думать, что «бывшая» была намного лучше. И наконец, согласно статистике, примерно четверть мужчин женятся на бывших, а примерно треть не против такого поворота событий. Другой вопрос, готовы ли вы принять его в свои объятия, или уже счастливы по-своему.

В любом случае, помните, что все мы в этом мире одиноки и у нас есть лишь учителя и спутники, и никаких вторых половин. Поэтому, переживая развод, важнее всего не потерять саму себя!

Большинство девушек после развода, оставшись с ребёнком на руках, находятся долгое время в подавленом состоянии и думают, что жизнь закончилась. Дети особо тяжело переживают расставание родителей и им нужна помощь. Не знаете, как жить после развода с маленьким ребёнком, начать жизнь с чистого листа и помочь своему чаду принять случившееся с наименьшими переживаниями? Об этот и поговорим.

Хорошо, если после развода вы с мужем остались в нормальных отношениях, без скандалов и взаимных упрёков, муж согласился поддерживать вас как материально, так и морально, а также проводить достаточно времени с детьми. Это вообще идеальная ситуация. Вам будет легче пережить случившееся.

Для детей такой вариант менее болезненный потому, что мама и папа им уделяют всё также много внимания, но не живут вместе.

К сожалению, в большинстве случаев всё проходит не так гладко. Начинать всё с начала, особенно без поддержки, всегда тяжело. Но, это придётся сделать в любом случае. Главное не впасть в депрессию, не отчаяться. Вы спросите - как это сделать?

• Для начала дайте волю эмоциям и чувствам, поплакать кому-нибудь в жилетку всегда действенный метод;
• затем постарайтесь отбросить весь негатив и проанализировать ситуацию, дабы не повторять сделанные ошибки в будущем;
• отвлекайтесь от грустных мыслей любимыми занятиями;
• больше общайтесь с близкими;
• не забывайте о себе, красивое отражение в зеркале всегда поднимает настроение.

Многие после развода находят спасение в работе, а ребенка оставляют бабушкам или няням. Со временем все становится на свои места, но недостаток внимания мамы для детей может обернуться психологической травмой.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

Дети развод родителей воспринимают очень болезненно и им необходима помощь близкого человека. Главное не дать ребёнку остаться наедине со своими переживаниями. Ведь он - это самое дорогое, что у вас есть и он нуждается в вас как никогда. Вы не должны зацикливаться только на своих переживаниях, думать о том, что плохо только вам. Детям в этот сложный период необходимо максимум вашего внимания и заботы.

Жизнь после развода с ребёнком быстрее вернется в нормальное русло, если вы будете придерживаться нескольких правил:

• проводите вместе с ребёнком больше времени;
• займитесь чем-нибудь интересным, найдите для вас обоих увлекательное хобби;
• максимум любви и внимания;
• следите за своей внешностью и настроением, старайтесь дать малышу уверенность в своем спокойствии;
• не стоит компенсировать недостаток внимания подарками, детям нужны вы, ваша любовь и забота.

Не высказывайтесь плохо о бывшем муже в присутствии ребёнка, иначе в дальнейшем у него может сформироваться негативное отношение к мужскому полу в целом.

Ошибочно мнение, что жизнь с двумя детьми после развода вряд ли даст возможность построить новые отношения. Очень много женщин с двумя и тремя детьми нашли свое счастье.

Как пережить развод во время беременности

Вы остались одна во время беременности, без поддержки бывшего мужа и не знаете что делать? В любом случае вам просто необходимо взять себя в руки и жить дальше, ведь в вас развивается жизнь, которая напрямую зависит от вашего эмоционального состояния. Вот несколько полезных советов:

• всегда, в любое время суток будьте на связи с друзьями, родственниками, которые вам могут помочь в случае непредвиденной ситуации;
• не угнетайте себя мыслью, что у ребёнка не будет отца. Если бывший муж нормальный человек, то у крохи будут папа и мама, пусть даже не живущие вместе. А если супруг отказался от вас, то задумайтесь - нужен ли вашему малышу такой отец;
• больше общайтесь с родными и друзьями;
• гуляйте на свежем воздухе и не забывайте о правильном питании;
• делайте то, что сможет поднять вам настроение. Ведь ваше эмоциональное состояние и здоровье - залог вашей будущей счастливой жизни вместе малышом.

Жизнь после развода с маленьким ребёнком не должна превратиться в кошмар. Вы просто не имеете права сдаваться. Ведь рядом человечек, который так нуждается в вашей поддержке. Вместе вы со всем справитесь. Подойдите к разводу с другой стороны. Пусть он станет не трагедией, а просто неприятным опытом. И жизнь обязательно подарит новый шанс создать хорошую семью.

Ну во-первых я нигде не писала про унижаться, просить денег и прочее. Если вы невнимательно читаете мои посты то лучше я вам писать просто не буду. Во-вторых, вы по-моему сами избалованная барышня. Ребенку 7 месяцев, а вы якобы на работу выйти не можете и еще полтора года собираетесь сидеть на шее у родителей. Да почитайте хотя бы на этом форуме, многие выходят в 1-2 месяца ребенку на работу, а Америке вообще официальный декрет - 8 недель после родов. Все как-то решают эту проблему. А то что наше государство не может всех обеспечить рабочими местами и сделало декрет до 3 лет чтобы решить проблему безработицы за счет молодых женщин - так это не ваши проблемы. Ни в одной стране нет такого длинного декрета и во многих странах женщины наоборот выступают против увеличения декрета и прочее, чтобы не было дискриминации молодых женщин при приеме на работу.
То что ваш муж ничего вам про себя не рассказывал - так делают все мужики. Они вообще не любят говорить. Да и вообще, то что было - прошло и нечего париться из-за него еще больше. Я видала много мужчин и из детдома и у которых отцы били мать и брошенных и тп. Это соврешенно не оправдывает их поступки в настоящем. Взрослые люди тем и отличаются от детей что могут сами отвечать за свои поступки. Про первую любовь вообще непонятно. Ну у кого ее не было - этой первой любви? И ничем хорошим обычно это не заканчивалось. Так что оправдывать себя тем что дескать первая любовь не удалась по меньшей мере странно.
По этому поводу я думаю следующее - вы избалованная родительская дочка. Либо единственная либо младшая. Но у вас какие-то свои комплексы в голове, это видно по тому что вы пишете что за вами ухаживало много достойных молодых людей, вы же выбрали самое г... да еще и залетели от него. Это говорит о том что либо у вас самой комплексы, скорее всего - заниженная самооценка. И вы за счет мужа пытались самоутвердиться, вот и получили что получили. Кроме того родители видимо перестали вас опекать как вы к этому привыкли и теперь вы пытаетесь посадить им на шею своего ребенка, а заодно и самой посидеть там пару годочков пока ребенок маленький, потом ах - потеряла квалификацию, на работу не берут, потом найдете себе такое же отребье как и ваш нынешний муж и будете сидеть на шее родителей до самой пенсии. Это все - ваши личные тараканы в голове. Т я вам искренне советую найти хорошего психолога, чтобы разобраться со своими комплексами. Когда вы вылечите свою голову тогда вам станет ясно что делать. Сейчас же вы совершенно не слушаете что я вам говорю, пропускаете все советы мимо ушей да еще и приписываете мне те советы которые я вам не писала, не отвечаете на вопросы которые я вам задаю. Видимо точно так же вы и с родителями и с мужем своим общаетесь. По моим наблюдениям мужики ведет себя с женщинами так как эти женщины заслуживают. Может быть пока гормоны гуляют первые 3-6 месяцев после знакомства от мужика еще и можно получить незаслуженное уважение и прочее, но после у них открываются глаза и они начинают себя вести так как им позволяют женщины. Вполне возможно что с другой женщиной ваш муж станет просто идеальным мужем и отцом. Но не с вами. Так что он правильно сделал что вовремя от вас смылся.
В этой ситуации у ваших родителей есть только один выход - прекратить все денежные вливания в вас и выставить вас за дверь. Да, это жестоко, но у вас есть образование, молодость и прочее. Как-нибудь выкарабкаетесь. Если же этого сейчас не сделать то вы всю жизнь будете ныть и сидеть на шее у ваших родителей (мужа, любовника, сына и тд). Вы по вашим ответам на форуме совершенно ведете себя как подросток. Т.е. либо у вас самой большие проблемы с головой либо весь этот пост - разводка и никакого мужа и ребенка на самом деле у вас нет и не было. Но тогда это еще большие проблемы с головой, если вы уже подсажены на внимание незнакомых вам людей